生活。

来日本近3个月了。不知不觉中好像日语水平有了不少提升。想想以前对整个日本都没有特殊的感觉,更没有想过有一天会来到日本。不过对一个事物有了接触和了解之后,感情似乎也就随之而生了。

刚来时更多的是新鲜感,毕竟要在一个新的国度长久地生活下去。两个月前想着要去哪玩儿,如何感受当地文化,并没有仔细地思考自己为什么会来这里。时至今日,新鲜感慢慢褪去,也会慢慢思考自己的人生。学习的节奏也逐渐加快了,开始给自己设定了明确的目标,时间利用也越来越紧凑了。今天晚上从图书馆回来的路上,原本就行人稀少的日本街头,因为大雨更是只有寥寥几人。一路上听着歌,也不因为不想听某首歌而切歌,放到什么就是什么。那时突然觉得,变回学生的感觉真好。现在慢慢养成了看书的习惯,看着看着便觉得看书竟然是一件很快乐的事情。因此回来的路上,感觉很满足。想想曾经初高中的时候,从没看过任何课外书,看到书就想睡觉,现如今的我竟成了这副模样,哈哈哈哈哈哈!

这段时间里,更多的是跟成都室友同行。因为他的日语很厉害,每次跟他同行时,碰到要与日本人交流的时候,都会对他产生一种依赖感,有什么想说的都会想让他帮忙翻译。平时在路上看到什么不懂的日语或者语法,也会向他请教。但有时候会发现这对自己提高日语水平上没有很大帮助,室友也会跟我指出这一点,会找机会让我自己去与人沟通。可每当自己去跟人说的时候,底气不足,说出来的句子柔软无力。也许在日本人听来,含糊不清,语调奇怪。然后他们就开始用英语,于是我也就顺势用英语了,就这么失去了锻炼日语口语的机会-_-。看来以后还是得自己说才行。

今天从图书馆回来的路上,有一段路除了自己之外一个人都没有。那个时候感觉格外开心,好像在这条路上我可以随心所欲,就算像小朋友一样蹦蹦跳跳也不用担心路人异样的目光。有时候,感觉自己挺喜欢独处的,不知道是自己不懂得如何与人相处,还是厌倦了人际关系中复杂的心理猜测,很多时候只想一个人待着,听想听的歌,抱着吉他练喜欢的歌,不用担心占了别人的位置,不用担心吵到别人。从小到大,其实很在乎他人对自己的看法。小时候在家,如果有什么异样的事情,爸妈都会怀疑是我造成的。即使是在学校受到了不公平对待,回到家爸妈也只会说,肯定是我自身的原因才会导致一系列事情的发生。所以现如今,在待人上,性格小心谨慎,总是害怕因为自己的原因给他人带来不便。甚至在高三毕业季发同学录的时候,手动在同学录上加了一条:对我的评价。那个时候总想知道大家是怎么看待自己的,想去改变自己,变成能迎合大家的人。那时同桌邵同学在看到我的行为之后还特地跟我说:你就是太在乎别人对你的看法了,做人应该做自己,不要一味地迎合他人。他可能想不到,我会把他的这句话记一辈子吧。想想自己小学的时候,成绩平平,在老师眼里是存在感最弱的学生。虽然到了六年级的时候,成绩好转。好几次考到老师要求的名次可以要求选座位,却被老师嘲讽说是运气好而已,不给换座位的权利。而他喜欢的学生却可以有各种破格行为。也许就是那时才决定这辈子都不要当老师吧。初中的时候,读了这么多学校,很长一段时间都是班里的尖子生,受到老师的万般宠爱,课堂上抢话,接话搞怪样样都有,甚至还因此好几次被老师叫到后面罚站…那时候很是享受这种出风头的感觉。高中的时候,跟班上的各种小伙伴相约坐最后几排,上课玩手机,看电影,睡觉,做了不少毕生难忘的事情。后来到了大学,沉迷游戏,疯狂逃课,整个大学期间好像就没有学到任何知识,以至于现在觉得自己浪费了大学期间的数年光阴。好在现在又有机会啦,利用好时间才行。

Tiny heart, Tiny love

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